1. Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к другой отдельной личности.
2. Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново «заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он анализирует ваши действия, стратегии, статус.
3. Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Под час его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает вас последовать за ним.
4. Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия» и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ваш ребёнок способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.
5. Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории.
6. Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хоть бы небольшую часть своего оптимизма. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее иронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет разрядить обстановку.
7. Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что вы прочли, относится именно к вашему ребёнку. Далеко не все «ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должны произойти с вашим ребёнком.
8. Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную – за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, где она ему выгодна. Ваше же задача – научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях.
9. Подросток – не глина, да и вы – не скульптор. К сожалению, вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции. У него совсем другое «идеальное Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.
10. Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это очень важно для самоопределения. Помогите ребёнку поверить в свои силы и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата.
11. Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменения в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего) и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.
12. Научите ребёнка не бояться собственных ошибок. Банальное «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей.
13. Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения.
14. Самопознание – прерогатив любого думающего и чувствующего, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие, – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.
